«Pequeños profetas», una serie interesante

(En voz alta). El mundo de las series, ese género ya por completo desgajado del cine (si es que pertenecen al mismo tronco), se ha vuelto ingobernable. Por eso se agradecen pistas recomendables. Y, para contribuir al diálogo, aquí dejo una: es la serie británica Pequeños profetas, que tiene la virtud de conjugar realismo e imaginación con un toque dizque poético quizás de cariz carrolliano, o vaya usted a saber. Hay que tener un poco de paciencia en el inicio, pero enseguida se abre paso un argumento interesante —la ocurrencia parte de un hallazgo perdurable en el Cuarteto de Alejandría, de Lawrence Durrel— y unos diálogos crepusculares no carente de ese humor que los hijos de la Gran Bretaña manejan con extraordinaria soltura. Son seis capítulos de 30 minutos, o menos. Y tiene una buena banda sonora. Ojalá les guste.

https://dai.ly/xbfrtv6

Pistas de Festos

(CajaDeCitas, 153). Comparto; luego, si acaso, comento.

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Luego es ahora ya. Y comentó que, entre los avisos que un día le marqué a Google, de vez en cuando me llegan noticias de algunas (pocas) novedades referidas al disco de Festos. Y me pregunto si, al igual que está ocurriendo en el campo de las matemáticas, las IAs no tendrán algo que aportar aquí. Como solía decir el maestro Aguilar, ¡atentos!

Juan Cueto Alas, sobrino nieto de Clarín

(Charlas con Per). Al hilo del artículo en que Sergio del Molino ridiculiza (digámoslo así) al cabildo ovetense por su decisión, en verdad de raigambre vetusta, de no permitir el rodaje de una versión de La Regenta en la catedral, me ha asaltado la duda de cuál era exactamente el parentesco de Juan Cueto Alas con el autor de la novela española decimonónica más notable, y me he dicho que este tipo de incógnitas hoy podemos resolverlas con bastante facilidad. ¿Y así ha sido? Per, con todo, no ha hecho más que confirmarme lo que ya sabía (o creía que sabía), pero lo hace con un grado de precisión y detalle (al menos aparentes) que resultan tan útiles y fascinantes como acaso abrumadores. Aquí lo dejo.

Pintan bastos

 (Respondiendo a un gracioso y coyuntural envite —solamente implícito— de mi cuate Alejandro, ahí va este a modo de “salto de la rana”, aquella forma mitad heterodoxa mitad gamberra que tuvo un diestro llamado “El Cordobés” (padre) de poner en jaque el arte de Cúchares, hoy ya tan finiquitado… aunque todavía algunos lo jaleen tanto e incluso lo filmen y traten por todos los medios de mantenerlo en pie…

Xa te digo!: pintan bastos,

sale el sol por Antequera

y acá el que no corre… abuela

parece no tener ya.

Que están las cosas del gremio

de los que gastan ingenio

en decir barbaridades

un poquillo chuchurrîas

y hasta las mentes más pïas

empiezan a desbarrar.

Y cuando vengan las lluvias

de los nuevos temporales,

no va a haber tregua ni yegua

en que poder galopar

para salir de la cuadra

donde el miedo ya estabula,

arrasa y cruje sin tasa

la nuestra fascinación

por el fuego: vendrán luego

los llantos y el rechinar

de tópicos como cantos

rodados, y así en el lecho

de la desesperación,

molaremos (gracias Pedro

López y Lara) un montón.

Que no decaiga la juerga

y el último… pon pompón.]

Manuel Benítez "El Cordobés", en su peculiar "salto de la rana".
Hacia 1960. © Reportajes Botán.

Letras gallegas en el Bus 9

(Al paso). En el bus 9, camino de Cibeles. Letras gallegas.

Las nuevas palabras de la RAE (y 3)

 Y no hay 2 sin 3. PERo ya cierro.

¿SUEÑAN LOS RATONES DE LA RAE CON BiTS DE TÉRMINOS NUEVOS?

(Un cuento eléctrico mientras ojeo, con la ayuda de Per, la nueva edición del Diccionario)

Tercera (y, lo juro, última) parte: Las palabras demandan a la RAE

El juicio se celebró en una sala con código QR en lugar de puerta. Para entrar había que escanearlo con una app que, tras un presunto ciberataque, solo funcionaba si uno decía “porfa”.

La demandante principal era Basuraleza, acompañada de Ecoansiedad, Gordofobia, Pódcast y un Metaverso que llegaron en un cocotaxi porque el metaverso se había quedado sin señal.

—Su señoría —dijo el abogado de las palabras—, mi clienta Basuraleza denuncia que la han metido en el diccionario sin pedirle permiso y ahora todos la confunden con una marca de bolsas de basura.

—Objeción —gritó Influencer—. Eso es marketing negativo.

—Cállese, usted, que lleva años cobrando por decir tonterías frente a una cámara.

—Eso es performativo —respondió Influencer.

—Y usted es un ciberataque a la atención humana.

El juez, un edadista con bómber y gafas de sol, golpeó el mazo.

—Silencio. Este tribunal admite la pluridisciplinariedad, pero no las triquiñuelas humanoides de cualquier multijugador.

Gordofobia se levantó:

—Yo exijo una disculpa. Me han definido, me han catalogado y me han convertido en titular de periódico. Quiero reduflación: menos titulares, más respeto.

—Eso no es reduflación —dijo el fiscal—. Eso es antiedad para el vocabulario.

—Pues háganlo cardiosaludable —replicó ella—. Que el diccionario tenga menos azúcar y más sentido.

Pódcast pidió la palabra.

—Yo solo quiero que dejen de pronunciarme como si tuviera alergia. Soy pódcast, con tilde y dignidad. No “podcast” agudo y dicho con miedo.

—¿Y qué pide? —preguntó el juez.

—Una docuserie sobre mi vida. Con influencer, sí, pero con uno que sepa leer. Y se corrija solo.

En ese momento entró Narcolancha, escoltada por dos agentes. Llevaba gafas oscuras y un mataleón en la mano, aunque nadie sabía si era arma, gesto o metáfora.

—Vengo a demandar por difamación —anunció—. Cada vez que alguien dice “narcolancha”, imagina una lancha con sombrero y malas intenciones.

—¿Y no las tiene? —preguntó el fiscal.

—Tengo un cámper, un fondo de armario y una bicisenda. Soy una lancha ecológica. Reciclo. Hago economía circular.

—Eso es basuraleza con motor —murmuró Turistificación.

—¡Eso es calumnia! —gritó Narcolancha—. ¡Y además es ultraprocesado!

El juez suspiró.

—¿Alguien más quiere demandar?

IA se acercó al estrado. Iba acompañada de Inteligencia Artificial Generativa, que llevaba un cartel: “No soy tu asistente, soy tu coautora”.

—Yo denuncio —dijo IA— que me hayan abreviado. Ahora todo el mundo dice “IA” y ya nadie sabe si hablo de inteligencia artificial o de una marca de yogur.

—¿Y no será eso una pura marca blanca? —dijo el abogado.

—No, eso es marca amarilla —corrigió Miso, desde la primera fila—: ¡llevo miso en el nombre!

—Cállese, usted, que es un ultraprocesado.

—¡Soy fermentado! ¡Hay diferencia!

AOVE se puso de pie, muy serio.

—Yo exijo que dejen de usarme para vender cualquier cosa. He visto AOVE en champús, velas y hasta en un ramen. No soy un adorno. Soy aceite. Tengo dignidad y acidez.

—Eso último no ayuda —dijo el juez.

Burrata lloraba en una esquina.

—A mí me han puesto en un diccionario y en un menú el mismo día. No sé si soy palabra o tosta.

—Eres las dos cosas —dijo Tiradito—. Como yo: palabra y plato. Es lo que tiene ser delicioso.

Reflación —perdón, Reflación no; Reduflación— levantó la mano.

—Yo denuncio que me usen para justificar que te den menos patatas por el mismo precio. Eso no es economía, es magia triste.

—Eso es reduflación —dijo el fiscal.

—Exacto. Y es una estafa con nombre bonito.

Edadismo y Edadista discutían en la segunda fila.

—Tú eres el concepto —dijo Edadismo—. Yo soy la persona que lo practica.

—No, tú eres el adjetivo. Yo soy el sustantivo. Tú eres el síntoma; yo, la enfermedad.

—Eso es codependencia.

—No, esto es una familia disfuncional con entrada en el diccionario.

Trans se levantó con calma.

—Yo no vengo a demandar. Vengo a pedir que me dejen ser. Que no me usen como titular, ni como chiste, ni como excusa para discutir de cosas que no entienden.

Hubo un silencio. Incluso Performativo dejó de hablar.

—Aprobado —dijo el juez—. Sin objeciones.

Ecoansiedad aprovechó el momento.

—Yo sí denuncio. Me han puesto a vigilar el planeta entero. Cada vez que alguien enciende una luz, me duele algo.

—Eso es antropización —dijo Basuraleza.

—No, eso es un ciberataque a mi sistema nervioso.

Hantavirus y Papilomavirus pidieron la palabra juntos.

—Nosotros venimos a decir que no queremos estar en la misma frase que la gripe —dijo Hantavirus—. Tenemos nombre propio y mala fama.

—Eso es gordofobia microbiana —dijo alguien.

—No, eso es estigma —corrigió el juez—. Y además, muy edadista.

Mataleón se acercó al estrado.

—Yo vengo a aclarar que no soy un movimiento de lucha libre. Soy un golpe. Un golpe limpio. Sin drama.

—Eso es un chepibe —dijo Asere.

—No, un chepibe es otra cosa.

—¿Y qué es?

—No sé, pero suena mejor.

Sopotocientos y Sopotocientas entraron cantando. Eran de Panamá y traían un corillo detrás.

—Nosotros demandamos porque nos han puesto en el diccionario como si fuéramos una marca de detergentes.

—No, ustedes son una cantidad indefinida —dijo el juez.

—Eso mismo decía mi suegra.

Mengala se levantó.

—Yo vengo de Guatemala y no sé por qué estoy aquí, pero me han dicho que hay bolaterapia y merkén.

—Hay —dijo Merkén—. Pero es para el postre.

—Entonces no es terapia, es castigo.

Yamor llegó tarde, con una bicisenda llena de flores.

—Yo vengo de Ecuador. Me han definido como fiesta y como cariño. Quiero que me dejen ser las dos cosas sin que nadie se asuste.

—Aprobado —dijo el juez—. El amor también tiene entrada en el diccionario.

Guámbito y Guámbita se abrazaron.

—Nosotros solo queríamos que nos dejaran ser diminutivos con dignidad.

—Eso es nenequear —dijo alguien...

—No, eso es amartelo —corrigió Pelucar.

—¿Y eso qué es?

—No sé, pero suena a cariño con prisa.

Ilocano e Ilocana llegaron de Filipinas.

—Nosotros venimos a decir que el español también se habla donde nadie lo espera.

—Eso es hispanounidense —dijo alguien.

—No, eso es pluridisciplinariedad —corrigió Cangrimán.

Medalaganario cerró la vista.

—Yo vengo a pedir que no me usen para insultar. Soy un premio, no un insulto.

—Eso depende de quién lo diga —dijo Chivito.

—Cállese, usted, que es un sándwich.

—Soy un chivito uruguayo. Tengo pan, carne y dignidad.

Chivito se cruzó de brazos.

—Y yo soy un chivito. No un cabrito. No me confundan.

—Eso es chepibe —dijo Chepibe.

—No, eso es un mataleón —dijo Mataleón.

—No, eso es un déjà vu —dijo Déjà Vu, que llevaba media hora repitiendo lo mismo.

El juez levantó la mano.

—Basta. Este tribunal dicta sentencia: todas las palabras nuevas tienen derecho a ser usadas, mal usadas, amadas, odiadas y mal pronunciadas. Pero no a ser olvidadas.

Hubo aplausos. Basuraleza recogió los papeles del suelo. Ecoansiedad respiró hondo. Pódcast grabó un episodio titulado “Juicio a la RAE: la revancha de las palabras”. E Influencer hizo un post que decía: “Hoy ganaron las palabras. Mañana, quién sabe”.

Mientras salían, Narcolancha le susurró a Basuraleza:

—¿Sabes qué es lo peor?

—¿Qué?

—Que mañana habrá más palabras.

—Sí. Y alguna tendrá tilde.

—Eso sí que da ecoansiedad.

Punto. Esto y poco más es lo que aporta el Promotor de este ejercicio de ¿autoconsciencia?, escrito todo por PER y me parece que no carente de humor. Y que —presumo— deja sobre el tapete algunas preguntas no irrelevantes. Los humanos lo saben bien. O no.

Gordo de feria

En voz alta). Algo había oído de la autora y, el otro día, cacharreando en los estantes de la Biblioteca del barrio, me llamó la atención el título. Y me la traje. Se lee de un tirón, casi sin sentir. No son muchas páginas y tiene mucho diálogo. Y un estilo que bien podría definir de hipnótico. No acabo sabiendo muy bien de qué va, aparte de la obvia anécdota de un humorista de monólogos empantanado con su doble y metido en una verdadera película de chinos. Un cuento chino contado a ritmo de astracán. Podría ser un resumen. Aunque lo más que me atrae (sic) es el callejeo por un Madrid muy reconocible y bien esquematizado, a veces un poco como si lo recorrieras en compañía de Javier Gurruchaga (el azar tiene estas cosas) y siempre enervado por la metáfora audaz y el humor disolvente. ¿Me ha gustado? Me reservo la opinión. Me llama la atención la atención que parecen haberle prestado Marta Sanz, Sara Mesa, Alberto Olmos… Esther García Llovet. Si no me atoro, le seguiré la pista.